Иногда жизнь преподносит сюрпризы, и эта история началась именно так. Покупка Porsche Cayman S была для автор данного отзыва совершенно случайной, ведь изначально эта машина не соответствовала его предпочтениям.

Однако, как оказалось, первое впечатление может быть обманчивым. Именно с этого неожиданного приобретения началось глубокое и страстное знакомство автомобилиста с миром Porsche. Далее рассказ ведется от его имени.
Истинный Porsche: философия Cayman
Среди поклонников Porsche бытует мнение, что прежде чем сесть за руль легендарного 911, необходимо освоить Cayman.
В этом есть своя логика. В отличие от 911, где двигатель расположен сзади, у Cayman он находится в центре. Это обеспечивает идеальную развесовку и превосходную управляемость.
Со временем инженеры Porsche начали создавать версии Cayman с двигателями мощностью более 400 л.с., что еще раз подтверждает потенциал этой модели.

Идеальный экземпляр
Мне посчастливилось приобрести Cayman S с пробегом всего 20 000 км. Белый кузов, красный кожаный салон и кованые черные диски – эта машина выглядела просто потрясающе.
Сначала Cayman S не производил впечатление. Визуально машина казалась меньше, чем есть на самом деле (при моем росте 182 см места было впритык). Двигатель не рычал, как у 6.4-литрового Dodge Challenger. Cayman S не привлекал столько внимания, как, например, Ford Mustang.
Но стоило сесть за руль, как все менялось. Возникало ощущение полного единения с автомобилем. 320 лошадиных сил ощущались как продолжение тебя самого.

Управляемость и динамика
Управляемость Cayman S – это нечто невероятное. Прохождение серпантинов бросает вызов законам физики, вызывая настоящий прилив адреналина.
Точность управления позволяет использовать малейшую возможность для обгона.
Попытки спровоцировать занос на Cayman S не принесли желаемого результата. Максимум, чего удавалось добиться, – это небольшие «подпрыгивания».
Благодаря цепкой резине, широким колесам и, конечно же, центральному расположению двигателя, разгон с места всегда происходил без пробуксовки (стоит отметить, что комплект колес обошелся мне в 400 000 рублей).
Надежность и обслуживание
Обслуживание Cayman S приятно удивило. За время владения, затраты на регламентные работы были вполне разумными и не превышали 20 000 рублей. Cayman, по сути, оказался довольно надежным автомобилем.
Практичность
Салон Cayman S оказался на удивление практичным. В нем гораздо больше полезного пространства, чем, например, в BMW Z4 2020 года (которая также была в моем гараже).
Отделка кожей – выше всяких похвал. Качество звука штатной аудиосистемы очень достойное, хотя отсутствие Bluetooth, конечно, огорчает. Багажное отделение позволяет разместить два чемодана и спортивную сумку

Дизайн автомобиля
Я считаю кузов этой генерации Cayman более привлекательным, чем последующие версии, которые, на мой взгляд, стали слишком «прилизанными» и утратили некоторую брутальность.
Что касается Boxster, то открытый кузов, хоть и актуален в Сочи, нарушает гармонию дизайнерской концепции.
Вывод
Porsche Cayman S – это не просто «недо-911», а самостоятельный и полноценный автомобиль. Именно поэтому Porsche начали выпускать мощные версии этой модели. Спасибо всем, кто дочитал до конца. Надеюсь, мой отзыв был полезен.
«Управляемость Cayman S – это нечто невероятное. Прохождение серпантинов бросает вызов законам физики, вызывая настоящий прилив адреналина.»
продолжайте наблюдения…
чсх, законы физики он пока не нарушил, иначе мы бы читали некролог про трагическую гибель Ашота
пока Ашот только «очко разминает»: жым-жым
Неможео не тему:
«Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гинеколог так задумчиво
смотрит туда… потом говорит:
— Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.»
аха-хаа…качественный анекдот
но это сувременный анек (потому что порше кайен), а вот совецкий анекдот про гинекологов.
===
умер стоматолог и на годовищу смерти друзья-коллеги установили памятник: кариесный зуб по центру фото под ним дупло…для свечек или яблочек (скоро яблочный Спас)
гинеколог стоит перед памятником и с ужосом думает о своей смерти…
И не уговаривайте! Оку за него даже с доплатой не поменяю!
замена колпчка на ниппель наверное от 100000 руб…
не говоря уж о передних тормозах, от 2х лимонов, и т.д.
Купите Porsche Boxster, недорогие колпачки. Машинка неплохая, надёжная.
он мне и даром не нужен..нужно брать полноценные кроссоверы или внедорожники
Рисовка Максим,или реклама,ну или выдумки «ии»?
Так проверьте текст… Это не проблема.
Себя проверьте.
А Вы что на личности переходите? Мне не нравится эта статья, не нравится ИИ.
Вы, лучше, себя проверьте, например, на знание русского языка.
А так, иди ты в трещину, тварина куклуксклановская. Вас, уродов, во всём мире признали уродами. Так что проверяй себя, особенно, на знание русского языка. Твоё место на параше, сиди и не отсвечивай, тварина нацистская.
Иди отдыхай дырявый!
Дырявый здесь ты, ответишь за свой гнилой базар? Приезжай, я тебе тыкву разобью.
С чего ты пидорастина шизоидная решила что я куклсклановец,по картинке?Иди лечись шизоид.
Я то лечусь, но не от шизофрении. Только последнее гавно может себе взять такую картинку. Так ты за базар ответишь? Подъезжай, поговорим, кто тут дырявый. Я негров знакомых позову, они тебе тоже за такую картинку предъявят. Посмотрим, на что твоя жопа способна.
Иди соси чмошник!
Сосать это твоё))). Так что, за базар ответишь, чмо интернетное? Ты, не понимаешь, что не с п#здюком разговариваешь? Ты, мразина, пасть захлопни, увидимся, тогда и поговорим, увидим, какой ты смелый в натуре. Купи себе учебник русского языка и хороших манер. И да, на территории РФ и Чехии нацизм запрещён.
Да иди на хуй шизоид!
На жопу,рот свой ответиш шизоид драный?
Иди на х#й!
Я, в отличии от тебя, занимаюсь производством автомобилей, а ты занимаешься тем, что срёшь в интернете. И да, я делаю так, чтобы люди при дтп оставались живыми. Мне приходится отстаивать свою точку зрения про высокопрочку в стойках A, и перемычках в крыше, а ты обзываешь незнакомых тебе людей, думая, что никто и ничего не сможет тебе сделать. Да нихрена. У тебя на аватарке ККК, тебя на этом основании можно упаковать так, что будешь 3 года шить мягкие игрушки.
Да иди на хуй вротберучка!
Хуй ты сосёш вротберучка!
Ну что, готов ответить своей жопой за базар?
Иди чмо на хуй.